[心情] 愛得好累

作者: claira (claira)   2019-03-14 11:18:35
朋友代PO.
- -
文好像有點長
先謝謝耐心看完的各位
HI,大家好
我是一個地方媽媽
一年多前與前夫離婚
約半年前遇到了現任男友
我們都有小孩
我女兒兩歲、他女兒六歲
皆是另一方外遇、出狀況而失婚
在一起之前,我掙扎了三個月
一是因為我們的距離有點遠
我想這會讓我非常非常沒有安全感
二是因為太清楚知道自己在感情中的樣子
怕又一次陷入無法自拔的自我拉扯
過往每一段感情都是如此
好不容易才從上一段感情中抽離
所以一再逃避自己對他的感情
決定跟他在一起
是因為某次朋友的一句話
"或許你們會很幸福"
我想或許可以給彼此一個機會
定了三個月"試用期"的設限
心裡想著,就試三個月吧
我以為這樣能拉住自己的執念
為自己可能的盲目設立停損點
果不其然,我又陷進去了
剛開始的三個月我盡情享受付出
雖然對方並沒有如追求時對我的熱烈
但因為"三個月"的設限
我放縱自己的感情
每天都想見他、想給他安全感
我可以天天從台北開一個小時半的車程去陪他
早上再回台北上班
下了班依舊開車下去
週末時間也全部留給他
他從來沒有要求我去找他
是我自願的
或許不是為了他
而是為了滿足我自己
因為他一次地"喜歡"
而拼命給了很多次他想要的"主動"
照顧他、照顧他的女兒、照顧他的家
都是我自願的、我願意的
我並不想藉著自己的付出對他所求什麼
只是總是覺得心裡空空的
在一起之前我就清楚他可能給不了我想要的
但他一再的承諾我都聽進心裡了、也信了
相信他會一起努力改善我們的問題
不管是距離、或是性格上的差異
我太熱情了,而他又太冷了
(追求的時候他是非常熱情的)
然而現在的我不知道還能做什麼來拉近距離
我們很少有機會溝通
他很少願意聊聊他心裡的想法
可能怕說了我會失望
但我期待的是兩個人可以一起努力
就算只是固定形式地問候
知道他心裡只有我也就夠了
可是我的不安全感
因為他大幅減少的關注而加強
我從來沒有要求過他什麼
當我需要愛的時候
只能找各種方式讓自己轉移
但各種方式都失敗
我只想要他的愛
我不懂自己為什麼都三十了
跌跌撞撞這麼多次了
在感情上還如此不長進
這半年來不在他身邊的每一天都很痛苦
我已經無法判斷
到底他是天生個性冷淡
還是他沒有這麼愛我
如果只是天生個性冷淡
我可以去適應他、我可以主動
如果他是真的沒這麼愛我
如果他能誠實告訴我
我想我可以慢慢收回自己的感情
但是他什麼都不說
這種事他應該也不太可能說實話吧
於是我就一直處在不上不下的狀態裡
我很想付出、我很想去愛
但另一邊又拉扯自己要理智判斷
他的冷漠、以及偶爾的關心
都強烈引響我的心情
我想或許真的該去看醫生
我可能病態了
我知道自己太在意他了
而他又不是可以被要求的類型
以至於自己太過痛苦
於是上個月開始我忍著不去找他
試了一次兩個禮拜不見他
撐過一次好像可以再試一次
上個月我們只見了兩次面
而上一次見面甚至只有吃頓飯
我以為自己開始拉回自己的生活重心了
不知道為什麼這兩天又開始糾結
我真的很想好好去愛他
可是為什麼愛的這麼痛苦
我需要證據來證明他也同樣愛我
可是他給的愛好淡好淡
或許他才是正常的
或許是我要求太多了
太痛苦了...
我該怎麼抽離情感
在我要求他說愛我的時候
他也會說
可是為什麼還是這麼沒有安全感
總是忍在心裡內傷了
是不是我本來不應該碰感情
每一次都這麼用力地揮霍著去愛
很想問
當自己察覺一段感情沒有未來的時候
該怎麼無痛地抽離自己
我想我做不到直接封鎖刪除
更不想用新的感情去取代誰
我只想抽離這樣的深陷
可不可以踏踏水就好
不要整個人泡進去
不知道怎麼形容那種感覺
謝謝看完的各位
- -
好吧 我就是我朋友...
作者: Maplelatte (楓楓)   2019-03-15 09:24:00
請問妳文章說兩人皆是另一半外遇 怎麼回文又說妳前夫沒有外遇呢?
作者: molopo (mmm)   2019-03-15 09:03:00
太過也不好
作者: chuben (法諮請私 ^^)   2019-03-15 11:26:00
請多想想你的女兒 畢竟你的愛情沒了你可以振作 你的女兒的成長卻不能沒有你
作者: amberleepig2 (amber)   2019-03-14 11:28:00
我男友也是,追的時後很熱情,追到很冷淡。他說對妳不熟的時後會想了解妳,自然就熱情;久了他本性出來,就是冷冷的。妳可以轉移注意力啊,做自己想做的事,就不會糾結了。
作者: lvs (南國的孩子)   2019-03-14 11:30:00
看完文章感覺到滿滿的壓力,更何況是你的另一半。你每天開車一個半小時陪伴他早上再開回台北的時候你女兒在幹嘛?你也有花相同的時間跟精力陪伴女兒嗎?你給人感覺壓力好大,難怪前夫會外遇
作者: icegail (我是我)   2019-03-14 11:31:00
請問妳的女兒呢?
作者: siriusj0122 (絜陵)   2019-03-14 11:34:00
看完也是想問女兒呢XD
作者: kissdodo ( )   2019-03-14 11:35:00
當妳優先考慮愛來愛去的時候,妳的女兒呢?妳的工作呢?你們之後怎麼辦?妳說他不長進,妳呢?
作者: hungsung (脆瓜)   2019-03-14 11:35:00
相處本來不是給對方壓力,看完文章,你的重心該放在自己跟小孩身上
作者: Cyrielle0411 (Cyrielle)   2019-03-14 11:37:00
如果在這版 大家會開始檢討妳一廂情願 妳讓人壓力太大之類的
作者: yaokut ( )   2019-03-14 11:38:00
建議去諮商,感覺你的方式無論找多少人,都很難得到平衡。
作者: tsaiss (Samkh)   2019-03-14 11:39:00
其實沒什麼好追做自己找到適合自己的,如果從一開始到交往都一樣,才是健康的關係
作者: s310143 (Mike)   2019-03-14 11:39:00
只能說 愛自己優先 當你夠愛自己別人也會愛你你都先愛別人 別人也會覺得很無趣的
作者: SidMax (吼吼吼~~~)   2019-03-14 11:41:00
太主動的 我覺得會讓人害怕
作者: sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)   2019-03-14 11:41:00
妳是水蛭嗎? 妳是真的愛這個人 還是渴望被需要? 先釐清自己內心 也學習找到自己生活重心 妳這種窒息式的付出 任誰都想逃離
作者: Nyaowan (水上徐維恩駕到)   2019-03-14 11:41:00
你這樣會嚇跑男生的之前有跟男生聊天 那種女生為了男生付出不顧一切在男生的眼裡就是很廉價很笨 甚至有點貶低
作者: sexxes (迷途洨粉紅)   2019-03-14 11:47:00
花點時間把自己內心的空虛填滿 調整愛他及愛自己的比例不然你這種一味殺球的賽事 只會讓對方感到壓力十足並且賽事會提早結束
作者: joeai66 (賦唯)   2019-03-14 11:49:00
諮商
作者: Laurara (菈啦啦)   2019-03-14 11:50:00
覺得你適合找跟自己一樣個性的人 還有付出太多真的會被看不起甚至被利用 這是人性
作者: sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)   2019-03-14 11:54:00
跟可永保熱情的前夫都能搞到關係壓力太大而離婚 妳真的要找找妳內心到底渴望什麼 缺乏什麼 沒有自我的人沒人會喜歡
作者: averyavery (一直睡的人生藍圖)   2019-03-14 11:56:00
未穩定的關係不要太早介紹給女兒喔...不然她會一直經歷重要他人離去自己無力做什麼(潛意識認為自己不好)會沒安全感
作者: vagus0620 (demian)   2019-03-14 12:00:00
你是跟媽媽關係不好嗎?感覺你是一個很「討愛」的小孩,強烈建議去諮商,把自己的傷口處理好,而不是依賴別人
作者: averyavery (一直睡的人生藍圖)   2019-03-14 12:01:00
我覺得尊重對方的意志(他選擇這樣對你 不一定與你做了/沒做什麼有關)不試圖改變他(對方愛你冷淡也沒關係的想法,是假的,因為人就是透過對方的言行表達感覺到愛)就是放過自己..
作者: ewjfd (無經驗可)   2019-12-12 02:20:00
我家的香蕉放久也會這樣 你會不會是香蕉?
作者: LebronKing (每天都被自己師醒)   2019-03-14 12:09:00
你是不是有分離焦慮跟過度依賴了 付出太多也重視回報
作者: keydiablo (天晴)   2019-03-14 12:09:00
作者: kissung (天堂鴉)   2019-03-14 12:12:00
念阿彌陀佛求生極樂世界
作者: mm0107386 (阿鬼)   2019-03-14 12:16:00
作者: nokia418 (nokia)   2019-03-14 12:18:00
可憐的女兒..... 妳心理不健康。
作者: Cyrielle0411 (Cyrielle)   2019-03-14 12:25:00
焦慮型依附 妳可以去查查看資料
作者: dodobaho (dodo)   2019-03-14 12:25:00
去心理諮商吧
作者: loveisth520   2019-03-14 12:27:00
至少你還有認知到自己這樣是不健康的 看醫生吧
作者: Laurara (菈啦啦)   2019-03-14 12:34:00
你需要的是找個安全型依戀的類型
作者: bettylin9   2019-03-14 12:41:00
人要有底線,在發現自己會受傷害之前停止自己的行為。妳可以做什麼喔,就是先配合接受對方的節奏感覺看看,大概就會知道對方想要的相處和感情實際是長怎麼樣,到底是他沒心?還是妳誤會明白以後覺得這樣還不錯?還是就是接受不了不如單身?然後這過程多的感情能量呢?就別白費了,有沒有自己一直以來想要完成的事情但沒什麼動力去持續去養成?就算最後你們散了,就算感情的結果不是妳原先想要的結果,妳也不會後悔有這段感情,因為就結果來說,還不差XD
作者: ines1969 (ines)   2019-03-14 12:46:00
我覺得你們不適合啊,不管原po是不是需要諮詢,你們兩個對交往的想像是不同的,這就是不適合。原po感覺比自己一個人時更不開心也
作者: Callmefatty (Fatty )   2019-03-14 12:47:00
希望你打起精神來 理解單親家庭很辛苦 小孩也需要一
作者: seacer   2019-03-14 12:47:00
一個月兩次很多了吧?愛情要投入但不是全部,你的做法很不成熟,就像國中生不知道怎麼戀愛卻先結婚生小孩的感覺
作者: ines1969 (ines)   2019-03-14 12:47:00
就算原po諮詢後,我覺得也不用勉強自己去適應男方吧。
作者: bettylin9   2019-03-14 12:48:00
兩個人相處要考慮雙方,一個人獨處的時候就考慮自己就好了,不要反了,在兩個人相處的時候一廂情願,在一個人獨處的時候又一直想著對方(不是絕對不能想,自然想起當然是無可控的,想說話可以說一下,不能的話就轉移到自己身上別忘了自己,化動力寫歌也不錯XD)
作者: peipeiyiyao (Nox)   2019-03-14 12:50:00
只想和不愛自己的男人談戀愛 不想當媽媽了 傻眼他就是到手了就膩了 這種人還要不顧自尊的貼上去加油好嗎小孩也才兩歲 不要拿小孩喜歡姊姊當藉口 這年紀的小孩一個月不見一個人就忘記他長相了。你現在不決定到底要不要閃人 如果再待個一年兩年小孩會更難過不過我覺得你只是拿小孩當藉口而已
作者: ines1969 (ines)   2019-03-14 12:55:00
樓上這樣講偏頗了吧,原po有不照顧小孩嗎?
作者: lyviasun (:))   2019-03-14 13:01:00
我覺得你個性跟我很像,有時候我真的覺得是能不能遇到一個讓你安心的人QQ 不然就是磨難啊,不想受苦可能只能先自己豁出去斷捨離,但又很難
作者: bom10306 (Rou)   2019-03-14 13:09:00
其實他也沒那麼愛妳而已,或者他也害怕未來,所以目前這關係他可以接受
作者: fucoid (轉職漁夫中)   2019-03-14 13:10:00
覺得你的問題是出在把安全感放到別人身上才會一直重蹈覆轍 建議找諮商
作者: anotherka (來自另一個1995)   2019-03-14 13:23:00
覺得妳應該去找一個讓妳全身泡到水的人而不是只能讓妳的腳踩到水不然妳永遠不滿足 對方會一直有壓力找個跟妳一樣渴望被需要對愛又熱情的人
作者: paro (巴羅)   2019-03-14 13:32:00
請學會獨處和善待自己。習慣跟他人(男人或女兒)索求是危險的你渴望被需要,但其實你自己才是真正需要你照顧一輩子的人
作者: bossonwin (bossonwin)   2019-03-14 13:39:00
太冷淡太熱情 極端的情緒情感 都會讓大部份的人吃不消畢竟現實生活不是戲劇 除非你找到同類人吧
作者: zebra7   2019-03-14 13:41:00
妳沒有別的事好做嗎?不然約他出國玩啊 就會吵架了XD
作者: joe2233344 (jojocute)   2019-03-14 13:42:00
我覺得你要愛自己一點,另外可以好好跟他談談,若是他真的不想繼續了,那就離開吧
作者: blueright061 (累)   2019-03-14 14:00:00
你前夫跟你一樣熱情都可以被你搞到壓力太大離婚了,然後你反而找一個超不熱情的男人來愛然後說愛的很累?這不是自找的嗎?個性早就知道不適合根本不應該在一起
作者: onlymmm (N)   2019-03-14 14:04:00
你不學會獨處只會一輩子見一個愛一個 像溺水找浮木那樣
作者: greensh (綠眼)   2019-03-14 14:05:00
諮商唯一解 這已經不是感情問題 根源出在你對人際關係的認知以及自身個性&處事模式 真的只能尋求專業協助
作者: caridee1220   2019-03-14 14:11:00
我懂這種感受我認為你可以試著與對方溝通,找出自己沒有安全感的因素,如果他在乎,你們可以協調出一個彼此的平衡點。但在這之前必須先了解你要的是什麼。你覺得他太冷,就試著跟他說,並明確的告訴對方這樣會讓你感到不安。不要用猜的,然後自己一直傻傻的付出,最後又怪自己,讓自己難受。愛你的人,永遠願意與你好好溝通、並找出方式解決。
作者: smile6615 (Nara)   2019-03-14 14:20:00
自己的小孩已經照顧不來,還要照顧他的小孩,想想當初為何離婚吧!為什麼還要踏進去?另一伴出軌,是不是和他個性有關?冷冷的?冷漠的?
作者: ac411 (阿敏)   2019-03-14 14:21:00
https://i.imgur.com/AlSLXzM.jpg 愛的濃烈總是容易受傷愛得好累就放手吧 找個更愛你的男人 你才會感受到幸福
作者: loveisth520   2019-03-14 14:45:00
那句'想念 卻不想見的人'好有感觸 QQ
作者: chudly   2019-03-14 14:50:00
我看了覺得妳好黏,男的壓力山大,妳有想過他前妻是不是因為受不了這個冷樣子外遇的啊我一個好朋友就是這樣個性冷,交往還行,離2次婚了
作者: cities516 (安安路過)   2019-03-14 15:01:00
only大正解 你這做法就是讓男人覺得你很好搞定或者你很煩學會多點愛自己
作者: tsming (斷水流大師兄)   2019-03-14 15:11:00
你太黏了,看了壓力很大
作者: JessyMessy (潔西卡卡)   2019-03-14 15:12:00
女兒呢,媽媽先顧女兒吧?物理距離遠的戀愛有空再說,心理距離也不近,這樣談很累的。對彼此沒什麼意義的交織就不要往對方身上甩
作者: Cyrielle0411 (Cyrielle)   2019-03-14 15:32:00
去有心理師的醫院,請身心科醫生幫妳安排諮商。是不用另外花錢付諮商費的。並不是認為自己有病才需要去看醫生,是覺得自己需要幫助就去。
作者: NomeL (暱稱是甚麼owo)   2019-03-14 15:35:00
就焦慮型依戀。沒有什麼健不健康的。如果對方真的對你有點冷淡的話趕快放手,你會受不了的。努力的多愛自己一點吧不過你應該一直都是這樣,一定知道這樣會讓對方有壓力。為什麼不會想要克制一點呢?(單純好奇)
作者: juju3622 (低能兒)   2019-03-14 15:41:00
真的除了偷偷改變自己都沒有用QQ
作者: sophena1990 (豆豆綺)   2019-03-14 15:45:00
覺得以後女兒大了要獨立了妳也會像現在一樣放不開,幫女兒QQ
作者: oxhill (Yuxing)   2019-03-14 15:54:00
加油,我覺得你應該攤開來跟男友溝通,把你的需要與擔心都攤開來說.或是乾脆直接給他看這篇文章.透過溝通,找到雙方都自在的平衡點.不要擔心會失去他.你愈擔心愈會往錯的方向去。
作者: FortMinor591 (Mr.AtoZ)   2019-03-14 16:26:00
紅明顯 請google地方媽媽
作者: jidou (廢人)   2019-03-14 16:53:00
你都說醫生了,先去諮詢比較快(諮詢好像不在醫院?我不熟)
作者: mealiana   2019-03-14 17:09:00
心態改變才能更長久經營 對妳跟另一方都比較好..太黏 太愛亂想 久了另一半肯定受不了妳也明白自己的問題點 現在就是需要一點時間 做改變
作者: cutemaumau   2019-03-14 17:27:00
拜託幫你女兒多想一點好嗎......你女兒只剩你了 你還在那邊愛的好累 全心愛女兒好嗎
作者: caqo (德國豬腳)   2019-03-14 17:53:00
學會與自己獨處
作者: herochang ("心"病無藥醫)   2019-03-14 18:25:00
跟妳相處好有壓力
作者: DividBud (歧芽)   2019-03-14 18:32:00
你的愛法有問題,不平等,當然不安穩。就算換個對象你還是會走回頭路我給你認真友善建議 去諮商 搞定心裡的黑洞 才能健康地獨處 愛自己 然後愛孩子 最後才可能找到好的對象
作者: socraphy (古德奈)   2019-03-14 19:33:00
會沒有安全感有可能是因為遠距離、不知道對方在做什麼、希望對方跟自己一樣需要對方。有沒有機會結束遠距離住一起呢?
作者: MrCrocodile (鱷魚先生)   2019-03-14 20:15:00
推薦 找EFT伴侶取向的諮商師 你的狀況蠻符合他們理論的
作者: talentone (Miranda)   2019-03-14 22:26:00
這一個不是真愛 你的重心應該放在你女兒身上還有這一個男生如果夠珍惜你 他不會讓你每天開一個小時半的車來找他 這樣說能突破你的盲點嗎 他不夠愛你
作者: uwmtsa (補刀)   2019-03-14 23:04:00
天天開一個小時半的車程去陪他,那誰顧妳兩歲的女兒?
作者: birdegging (春天底下兩條蟲)   2019-03-14 23:51:00
地方媽媽的鳥啦 小孩比男人重要好嗎
作者: onlymmm (N)   2019-03-15 01:21:00
30歲了要演瓊瑤沒問題 但先想想你的小孩吧== 快成長好嗎心疼你的孩子,你說你很會照顧小孩,請問你有意識到你的不安、你的情緒孩子其實都感受得到嗎,這樣下去你只會重複一個人孤單->找男人愛->分開後又覺得孤單->繼續找男人愛(loop),而且孩子會複製你的模式,難道你希望孩子也變成這樣的個性嗎?快認清自己吧,為了自己也為了孩子。
作者: kyrie77 (NTU KI)   2019-03-15 03:36:00
焦慮型依戀,可以去看相關文章
作者: luc5137 (luc5137)   2019-03-15 04:02:00
我覺得你是一個很溫柔的人,版上建議很多我不特別再說什麼,抱抱你,希望你的苦惱可以順利解決:)
作者: ilikemonster (Think Twice)   2019-03-15 04:22:00
你的火燒得太快了...感覺這段關係只有“他”,沒有“你們”。請把重心放在自己身上,多愛自己一點,,不要一直付出把自己放最後順位。
作者: iAmPtt (Ptt是種信念)   2019-03-15 06:37:00
我也是常保熱戀熱情的人 真的遇到付出不對等的人就會患得患失 不過在付出當下是快樂的 失落都是在離開之後但我覺得自己這樣很棒 有給人幸福能力是件好事
作者: resyeok   2019-03-15 14:52:00
感覺跟你相處壓力好大,典型情緒勒索
作者: wasone (問)   2019-03-15 16:53:00
希望你不要把愛你女兒到她窒息
作者: akiwa (akiwa)   2019-03-16 01:25:00
常保熱戀真的會讓一般人覺得累,不是每個人都精力旺盛啊!其實互補也很好,主要還是看對方態度,多愛自己一點,心理學相關的書可以先看看,
作者: zinkaku (10000)   2019-03-16 07:05:00
通常鬼遮眼的時候都不喜歡聽到別人說"不適合"會一直洗腦自己這叫互補 但如果單方面難受痛苦那根本就稱不上互補,醒醒吧雖然妳一定很想反駁但不適合就是不適合 而且人活到三十幾歲要改變很難 建議你認賠殺出 過來人經驗
作者: dobeqoo (問候)   2019-03-17 04:14:00
外遇的是妳?
作者: brownbear (brownbeararrival)   2019-03-17 08:48:00
放掉一定會開心很多
作者: sabrinalll (風起)   2019-03-17 10:12:00
覺得你的愛好有壓力,每天開車跑去男方家,還拖著女兒過去。你沒有自己的生活,只能依附男生嗎?雙方感情未成熟時,你不該介紹給女兒認識。女兒一直要適應新"叔叔",這樣真的好嗎?
作者: pig2014 (Rocking Man)   2019-03-17 14:00:00
阿就幹膩了
作者: oxhill (Yuxing)   2019-03-17 17:00:00
小生回妳了喔,去看看吧
作者: vtgc161 (LittleD)   2019-03-18 00:03:00
給彼此一點空間,窒息的愛是不健康的
作者: tony20095   2019-03-18 14:06:00
學著獨處吧...這樣太黏了,對方只會感到壓力很大

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